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Enamorarse del mejor amigo 

María e Ignacio están siempre juntos, son confidentes, se acompañan en salidas y charlas; disfrutan su mutua presencia. No son una pareja: no comparten el sexo. ¿Pero qué pasa cuando uno se da cuenta de que el otro es algo más que un amigo?

Verónica Kenigstein

Que hombres y mujeres percibimos la vida con distintas miradas no es ninguna novedad. Incluso los especialistas, aunque coinciden en señalar que los sentimientos de amistad entre un hombre y una mujer pueden ser confusos si no se aclaran internamente, analizan la situación de distintas maneras.

El Lic. Norberto Litvinoff, psicólogo, sexólogo y sociólogo considera que la amistad entre el hombre y la mujer siempre encubre una atracción sexual, consciente o inconsciente, al menos de una de las dos partes. “En una investigación realizada por un equipo de psicólogos en una universidad de Canadá, se demostró que las personas eligen a los amigos con un código genético similar.
Preferimos para ser nuestros amigos a personas que se nos parecen, que son como de la familia, que tienen nuestros mismos intereses, nuestra misma onda. Por eso, no es raro que nos enamoremos del mejor amigo”, explica. “En realidad, creo que es más interesante preguntarse lo contrario: ¿cómo puede ser que habiendo tantos intereses en común, no se comparta el sexo?”.

Por el contrario, María Eugenia Sánchez Grillo, psicóloga, Lic. en Relaciones Públicas y autora del libro de reciente aparición Mujeres al rescate de sí mismas (Gran Aldea Editores, 2005) sostiene: “yo creo firmemente en que puede existir la amistad entre un hombre y una mujer. El problema es que nos damos pocos permisos para ser amigos. Siempre hay intereses de por medio. Y nos perdemos de la mirada del otro, la posibilidad de compartir experiencias y situaciones. Aunque creo que entre hombres y mujeres que están juntos siempre hay un erotismo sublimado”.

“Hay una frase que dice que la amistad es el amor con las alas cortadas, a la que yo adhiero”, continúa Litvinoff. “Creo que cuando dos personas son mejores amigos hay una atracción sexual encubierta de ambas partes y que lo que impide el encuentro desde lo sexual es la represión, que puede ser consciente o inconsciente, por conveniencia o por decisión. Puede ser porque uno está casado o enamorado de otro, por proteger una relación laboral, por razones religiosas, morales o incestuosas”. El psicólogo opina que en general el hombre reprime conscientemente mientras que la represión de la mujer es inconsciente.

¿Qué cosas suelen cambiar en la relación que hacen que una persona se enamore del mejor amigo? ¿Por qué se pasa de una relación asexuada a un interés sexual?
Las causas pueden variar, y todas tienen que ver con descubrir cómo es el acercamiento, porque con un amigo se comparten muchas cosas. Por ejemplo, puede ser que uno de ellos estaba en pareja y dejó de estarlo, pueden descubrir que tienen una visión similar de la vida y valores comunes; “es como si se abriera una puertita que estaba cerrada. El amor es uno solo”, dice la psicóloga, “lo que cambia es la mirada: era un amigo y ahora quiero algo más. Pero eso depende de si la persona se da o no el permiso de tener amigos del otro sexo. Las relaciones van cambiando”.

En realidad, se trata de distinguir entre querer a alguien y el hecho de que esa relación resulte atractiva por alguna causa. Es posible compartir varios intereses: sexual, laboral, material, intelectual, espiritual y en todos esos niveles la relación puede continuar siendo de amistad. El problema se produce cuando la atracción sexual no es recíproca.

Ambos profesionales coinciden en que uno no elige de quién se enamora y dicen que si se empieza a sentir el amor no hay manera de frenarlo. Pero sí se puede elegir quedarse o no en la situación, dependiendo de los beneficios que ésta traiga, sopesando las ventajas y las desventajas.

La nueva situación tiene sus pro y sus contras: si el sentimiento es bilateral, es posible llevar la relación a un nuevo estadio, construir una relación de pareja basada en el amor y el conocimiento mutuos. En caso de que no sea recíproca y alguno de los dos (en general el que ama y no es amado) no pueda sostener la situación en vista de sus nuevos sentimientos, la desventaja es que se puede perder una relación valiosa y nutritiva.

Pero, si uno se da cuenta de que internamente algo ha cambiado ¿conviene o no decirlo? ¿Qué riesgos hay? Los especialistas coinciden en la conveniencia de expresar con franqueza los verdaderos sentimientos, siempre estando atentos y respetuosos de lo que le pasa al otro, sabiendo que existe el riesgo de la unilateralidad.

La pregunta que surge es si se puede sostener una relación de amistad si uno quiere formar una pareja y el otro no. A este respecto, Litvinoff es pesimista: “si uno de los dos quiere un vínculo de pareja y el otro no, creo que la relación está atada con alambres y en cualquier momento se termina. Un caso especial es cuando uno está casado o enamorado de otro. Ahí puede durar un poco más, porque se sabe que está con otro”.

En cambio, Sánchez Grillo opina que si en la relación hay disfrute y espacios compartidos valiosos, puede producirse un distanciamiento para pensar y luego es posible recomenzar. “La persona enamorada al que el otro dice no, seguramente atravesará un período de mucha tristeza, en el que se alejará para pensar. Lo importante es poder darse cuenta de que uno se merece también ser elegido”, reflexiona.

La clave para manejar esta situación en el caso de que no sea recíproca está en tomar distancia para decidir lo que se quiere. Es importante vivir el duelo, dejar pasar un tiempo y si se añoran los momentos compartidos, si los intereses comunes son valiosos, si se siente que al dejar la amistad se pierde algo importante, entonces es posible un nuevo acercamiento, siempre protegiéndose, para que no sea dañino. “Si al otro no le gusto sexualmente, la clave está en aceptar con serenidad y tranquilidad que nadie está obligado a cuidar los sentimientos del otro”, dice Litvinoff.

Pero ¿cómo saber realmente si lo que pasa es amor y no una ilusión? “Hay que observarse y darse cuenta ¿desde dónde me está atrayendo? ¿Estoy proyectando algo en la otra persona o realmente me gusta lo que él o ella es? Lo que me dará la clave es la persistencia de la sensación. ¿Hoy me sigue gustando o no, me sigue pasando lo mismo? Si la sensación insiste, es amor”, explica la psicóloga.

¿Los celos pueden ser un indicativo del paso de la amistad a un sentimiento más profundo? “Creo que no”, enfatiza Sánchez Grillo, “los celos no son patrimonio de la pareja y pueden darse en relaciones de distinto tipo. Más bien los considero un indicativo de inmadurez e inseguridad, en el cual la persona pretende ser el único centro en la vida del otro”.

Para reflexionar

La respuesta honesta a cada uno de estos interrogantes dará una idea más
clara de la situación.

- Antes de "confesar" mis sentimientos, ¿estoy dispuesto/a a recibir también una respuesta negativa?

- ¿Seguiría siendo su amigo/a aunque me dijera que no?

- ¿Me gusta en todos los aspectos o hay algo que le cambiaría si fuéramos pareja?

- ¿Me gusta quien es él/ella o la atracción responde a mi sensación de soledad?

- ¿Qué señales me envía? ¿Me toca? ¿Me mira fijamente? ¿Quiere pasar mucho tiempo juntos?

- ¿Hablamos de nosotros o me cuenta que le gusta otra persona?

- ¿Está emocionalmente disponible para mí?

- ¿Me imagino una vida compartida con él/ella?

Fuente: Ciudad Internet. http://www.ciudad.com.ar/ar/AR_Nota_2005/0,3813,2615,00.asp

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