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¿Por qué es tan difícil?

Armar pareja después de los 30

Con la madurez llega también una serie de necesidades individuales y creencias sobre lo que son, o deberían ser, las relaciones. Muchas veces estas necesidades respectivas no combinan ¿Por qué es tan difícil encontrarse para formar una pareja?

Por Verónica Kenigstein

A los 20 y pico es más fácil: todo es novedoso, encontramos satisfacción en pequeñas cosas, no hay tantas exigencias, hay más gente suelta en todas partes. También es cierto que “aguantamos” más del otro porque a veces no consideramos nuestras verdaderas necesidades. Hasta que el respeto se vuelve una necesidad.

Después de los 30, la gente llega a formar una pareja con historias, con el cuerpo y la emoción moldeados por distintas experiencias. A todo nuevo vínculo cada integrante arrastra una mochila llena de hábitos, de miedos, de necesidades.

Los desencuentros de género parecen ser una constante. ¿Por qué reaccionamos de manera distinta ante la misma situación? ¿Hombres y mujeres tenemos las mismas necesidades? ¿Por qué es más difícil después de los 30?

Las 4 solteras de más de 30 más famosas de la TV, protagonistas de la exitosa serie Sex & the City están solas y disfrutan libremente de su sexualidad y sus vínculos casuales, pero su motivación más profunda es encontrar el amor. Dicen cosas como: “Soy alguien que busca el amor. El amor verdadero. Amor ridículo, inconveniente, amor que consume, amor de no-poder-vivir-sin-el-otro. ¿Cuándo se acabará la espera del ‘señor correcto’?”

Pero, según El lado oscuro del corazón, la película de Eliseo Subiela, también los hombres están esperando a una mujer especial, aquella ‘que sepa volar’. “Pero no que se quiera casar -sonríe Gonzalo Eizmendi, psicólogo, coordinador del Grupo Charcas, que organiza grupos de juego, de encuentro e investiga sobre lo masculino y lo femenino-. Mientras la mujer más quiere acercarse, más se aleja el hombre. Es como el juego del gato y el ratón, sólo que al varón no le gusta ser el cazado. No creo que haya diferencias significativas después de los 30 años. El problema fundamental es que hay una crisis de lo que conocemos de lo que es ser varón y ser mujer. Tanto hombres como mujeres creemos que sabemos lo que esperamos en una relación, pero en realidad sabemos sobre la base de creencias e idealizaciones previas y no sobre lo que en realidad somos hoy. Tradicionalmente, lo femenino estaba asociado con la maternidad. Y lo masculino, con ser el sostenedor, el que traía el sustento. Esos roles están cambiando. Hoy, la mujer es algo más que madre, hay una potencia de lo femenino que no está asociada a lo maternal. El saber actual sobre la base de lo pasado es inadecuado a la nueva realidad. Para nuestros abuelos, estaba clara la repartición de roles. Hoy tambalean las creencias y esto dificulta el encuentro. Intentamos acomodar los vínculos a las creencias previas, pero el encuentro real es distinto al que creemos”.

Hombres y mujeres somos, efectivamente, diferentes. Los problemas surgen cuando pretendemos negar y desvalorizar la diferencia. Eizmendi explica: “la necesidad del otro, entonces, se lee como inexistente o errónea y eso produce el desencuentro”.

María Eugenia Sánchez Grillo, psicóloga, licenciada en Relaciones Públicas y autora del libro Mujeres al rescate de sí mismas, de próxima aparición, agrega “en realidad no creo que sea más difícil; el problema es que muchas veces las personas van por el mundo buscando su ‘media naranja’, en lugar de ser dos naranjas que disfrutan su camino. En vez de aceptar las características reales del otro, de llegar ‘en blanco’ a una nueva relación, en general llegan con miedos, desilusiones, dolor, quizás infidelidades pasadas que crean una coraza e impiden ver al otro verdadero, que no tiene lo que uno espera, sino lo que él o ella es de verdad. Al comienzo de una relación, vivimos un enamoramiento que tapa, niega los atributos del otro y eso después produce desencanto. En vez de ir livianos, a disfrutar del picnic que significa el encuentro novedoso con otra persona, vamos con toda una carga de expectativas que, al no cumplirse, decepcionan”.

Comenta Sánchez Grillo que, según su experiencia en la clínica, muchos varones viven como pesada la carga que traen las mujeres, quizás con hijos e historias anteriores, al buscar alguien que las sostenga y están cansados de ser quienes sostienen. La queja de las mujeres es que ellas quieren compromiso, cercanía afectiva y que ellos “sólo quieren divertirse”. Aunque también, en este cambio de roles, muchas mujeres después de los 30 tienen su propia vida: su carrera, sus estudios, viajes. Y no quieren vínculos comprometidos.

La negociación en esta instancia parece ser una herramienta fundamental. Ambos profesionales coinciden en señalar que el cambio de roles y de necesidades produce un desequilibrio que es necesario recomponer, a través de la posibilidad de ver al otro como verdaderamente es, de comprender que somos distintos y de aprender a complementarnos en las diferencias.

Testimonios

“Cuando uno es chico, es fácil enamorarse porque encuentra en el otro todo lo que necesita: mimos, caricias, estás descubriendo todo un mundo nuevo. Hay menos exigencias. Si por desgracia el vínculo se rompe por algún motivo, ya sos grande, tenés experiencia. Por un lado querés vivir y tener todo el sexo que puedas. Pero cuando caés de eso, empezás a buscar que la persona tenga esta o la otra cualidad. Y terminás diciendo ‘andate porque tal cosa me molestó, no te quiero ver más’. Es mucho más difícil. Pero también pasa que en ellas hay muchas ganas, mucha desesperación. Salís con alguien para quien al otro día ya sos el novio. ¡Calmate! Armemos primero una relación, formemos esto juntos y veamos qué pasa. Hay mucha ansiedad”.
Cristian, analista de sistemas, 37 años.

“A mí me pasó de tener desencuentros por diferencia de tiempos. Yo tenía mucho más rápido que el varón esta necesidad de un compromiso, de compartir más cosas. Él quería poner paños fríos, ir despacio, ir viendo. Para mí, esos no eran los tiempos. Entonces se producía el desencuentro porque nuestros momentos no eran iguales.”
Tania, escenógrafa, 32 años.

Fuente: Ciudad Internet. http://www.ciudad.com.ar/ar/AR_Nota_2005/0,3813,2261,00.asp

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